这里记录了我青春的10多年时光，已在2012年开始停更了，有时间再迁移到新系统，部分内容改编成了歌曲，有兴趣可以收听下专辑《逝去的那些年》!!
----2024.09.10 凌封
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回家的日子
作者:风吟 日期:2005-09-10
好久没写日记了，可是没办法，现在是无处诉说，只好找张纸条和一支笔来解解心中的郁闷了……
12日回家的，到明天已经十天了，可是我想后天回杭州了，回到那一个人的世界里去。
这大半年来心情一直没怎么好过，不是经济的窘迫，我想暑假一个人的生活会一直持续到开学，那样低调却宁静地过完二个月，就像癌细胞蚕食人体营养一产，生命随之耗尽。
12日恰巧和堂弟同一天回家的，是在汽车终点站会合的，到家后才发现老爸还没回家，本来说好我回他也回的。去了奶奶家，已是天黑了，晚饭都没处吃了，奶奶手伤了，仅余半碗剩饭和一丁点儿的菜，不想麻烦奶奶自己又累就咽了两口假装吃饱了。回到自己房子里，发现连个睡觉的地方都没有，抽水机也坏了，没有水用，最后拿了块席子和包里的衣服到奶奶那洗了个澡刷了下席子，回来收拾了下被老鼠咬地到处都是碎片的床，和着房间里发霉的气味渡过了一夜。
接下来两天都一个人在打扫房间，厨房、锅、水缸、柜子、凳子、洗手间……两天下来都累得直不起腰来了，厨房都长草了，最伤心的是自己袋子里只有二元钱了，问了好几个朋友同学都说没钱借，二个叔叔每次到他们家都沉沉的，想开口都开不了口，干急了半天，才在室友小刚那借到了二百元钱，马上去买了些生活必需品。
这期间好几次都想哭出眼泪来了，每次回来都会因为这样的事炸干许多泪，特别高中时回家，天已黑，脚都累得站不住了，回到家还要强忍着饥饿自己洗锅烧饭吃，边做做想着此时其他的同学已和家人围坐一桌及自己亡故的母亲……泪水就不停地往下流……这次回家本来打算平平静静地父亲过上几天的，自己承诺不流泪的，好几次都把泪水收住了，记得很清楚只在一个晚上实在无法控制地渗出了一滴眼泪。
老爸是在我回家后四天才回来的，原来一个星期多他是在那个“对象”那里过的，接下来在家么在家，同学家也去了下，还算过得好，还去了小姑姑家玩，见了表妹，在一个大学校友那喝了酒……
然后就今天去了大姑姑家，每次去的时候，大姑姑都要塞好多的钱我用的，这次更是比以前多--300元，让我感觉沉甸甸的，不知道这用物质来衡量的爱太重了还是每次都好像来讨钱一样的行为太使人不自在了。吃饭时姑姑一个劲地给我夹菜，有什么好吃的都搬上来了，就连看电视都担心有没有什么好看的节目。后来提到了我的学费，她说家里还有一二千的，要的话可以先借去，可是我已经好几次来借钱凑学费了，光拿就300！怎能再借，本来就只是过来玩玩的。
回来路上我和父亲说想要后天回校。于是晚上又不得不提及我的学费这难堪的话题，就因为我不努力，不小心，这个学期挂了门功课，国家助学贷款可能申请不来了，学费要自己筹划了。和父亲说了很久，什么这个亲戚没了，那个亲戚不好借的，这样说着总感觉自己是要钱的，都寄人于篱下，好像很是没面子，可是我又不想让父亲在外面辛苦地赚钱，即使出去了也赚不了我这么庞大的学费开支，我也知道他心烦，晚上都睡不好，又是带病在身，还要为********么多，可是两代人之间我好像找不到沟通的语句来说话，好想发泻地大声对他说几句，可我知道那样一定会伤他的心，父亲是爱我的，我也爱他，可是总感觉这两种爱接不上轨，我咽了咽口水，保持着沉默。
他让我明天去姐姐家看看能否凑上一点的，可是我一点不想去，姐姐——一个出嫁前后对我关心判若两人变化的人，两次经济求助都婉言拒绝，我也不想去求她了，她嫁出去了，已经不是我以前的姐了，也许她有自己的家庭要烦，所以我也不想给她家里增加什么不好的东西了，总之，我不想去了。
我不知道明天会怎样，情况一直不那么好，饿过三天的肚皮，向许多同学朋友借过钱，假想，没有朋友的话，我的生命能否维持到现今？可是现在又有谁会了解我的心情的呢？不，不只是现在，是一直以来，没有人会体会过，以前还偿试着去寻找这样一个人，可是都没有过，也让我相信这样的人不会存在的，人心里的苦楚只有自己咀嚼、消化。
记忆中，家里一直以来好像都是过着借钱为生的日子，好像没有还清债的那么一天，还有好多的怜悯，什么帮困助学困难补助，好像都是别人的手养活的，就连想自己光光明明地买点娱乐用品都不敢，怕别人说学校给的困难补助让你买这东西啊，每次填写申请表，自己的家世实在不想再写了……就用那几个可怜的字“赚”来的钱会让我窒息的。
不知道什么时候才能像大多数同学那样轻轻松松地学习，不顾虑什么，不用背负着太多的钱债和人情在那硬啃书：不知道什么时候可以放放心心地买上自己一直想要的小东西而不怕别人说闲话，不知道什么时候回家不用担心那么多自己不应该担心的事儿。
不过，我想那样的日子是永远不会来的了。
夜深了，思想乱窜，想了些什么，又写了些什么呢，有点杂，我只能用这沉重的笔尖来迎接下一日的沉重。
12日回家的，到明天已经十天了，可是我想后天回杭州了，回到那一个人的世界里去。
这大半年来心情一直没怎么好过，不是经济的窘迫，我想暑假一个人的生活会一直持续到开学，那样低调却宁静地过完二个月，就像癌细胞蚕食人体营养一产，生命随之耗尽。
12日恰巧和堂弟同一天回家的，是在汽车终点站会合的，到家后才发现老爸还没回家，本来说好我回他也回的。去了奶奶家，已是天黑了，晚饭都没处吃了，奶奶手伤了，仅余半碗剩饭和一丁点儿的菜，不想麻烦奶奶自己又累就咽了两口假装吃饱了。回到自己房子里，发现连个睡觉的地方都没有，抽水机也坏了，没有水用，最后拿了块席子和包里的衣服到奶奶那洗了个澡刷了下席子，回来收拾了下被老鼠咬地到处都是碎片的床，和着房间里发霉的气味渡过了一夜。
接下来两天都一个人在打扫房间，厨房、锅、水缸、柜子、凳子、洗手间……两天下来都累得直不起腰来了，厨房都长草了，最伤心的是自己袋子里只有二元钱了，问了好几个朋友同学都说没钱借，二个叔叔每次到他们家都沉沉的，想开口都开不了口，干急了半天，才在室友小刚那借到了二百元钱，马上去买了些生活必需品。
这期间好几次都想哭出眼泪来了，每次回来都会因为这样的事炸干许多泪，特别高中时回家，天已黑，脚都累得站不住了，回到家还要强忍着饥饿自己洗锅烧饭吃，边做做想着此时其他的同学已和家人围坐一桌及自己亡故的母亲……泪水就不停地往下流……这次回家本来打算平平静静地父亲过上几天的，自己承诺不流泪的，好几次都把泪水收住了，记得很清楚只在一个晚上实在无法控制地渗出了一滴眼泪。
老爸是在我回家后四天才回来的，原来一个星期多他是在那个“对象”那里过的，接下来在家么在家，同学家也去了下，还算过得好，还去了小姑姑家玩，见了表妹，在一个大学校友那喝了酒……
然后就今天去了大姑姑家，每次去的时候，大姑姑都要塞好多的钱我用的，这次更是比以前多--300元，让我感觉沉甸甸的，不知道这用物质来衡量的爱太重了还是每次都好像来讨钱一样的行为太使人不自在了。吃饭时姑姑一个劲地给我夹菜，有什么好吃的都搬上来了，就连看电视都担心有没有什么好看的节目。后来提到了我的学费，她说家里还有一二千的，要的话可以先借去，可是我已经好几次来借钱凑学费了，光拿就300！怎能再借，本来就只是过来玩玩的。
回来路上我和父亲说想要后天回校。于是晚上又不得不提及我的学费这难堪的话题，就因为我不努力，不小心，这个学期挂了门功课，国家助学贷款可能申请不来了，学费要自己筹划了。和父亲说了很久，什么这个亲戚没了，那个亲戚不好借的，这样说着总感觉自己是要钱的，都寄人于篱下，好像很是没面子，可是我又不想让父亲在外面辛苦地赚钱，即使出去了也赚不了我这么庞大的学费开支，我也知道他心烦，晚上都睡不好，又是带病在身，还要为********么多，可是两代人之间我好像找不到沟通的语句来说话，好想发泻地大声对他说几句，可我知道那样一定会伤他的心，父亲是爱我的，我也爱他，可是总感觉这两种爱接不上轨，我咽了咽口水，保持着沉默。
他让我明天去姐姐家看看能否凑上一点的，可是我一点不想去，姐姐——一个出嫁前后对我关心判若两人变化的人，两次经济求助都婉言拒绝，我也不想去求她了，她嫁出去了，已经不是我以前的姐了，也许她有自己的家庭要烦，所以我也不想给她家里增加什么不好的东西了，总之，我不想去了。
我不知道明天会怎样，情况一直不那么好，饿过三天的肚皮，向许多同学朋友借过钱，假想，没有朋友的话，我的生命能否维持到现今？可是现在又有谁会了解我的心情的呢？不，不只是现在，是一直以来，没有人会体会过，以前还偿试着去寻找这样一个人，可是都没有过，也让我相信这样的人不会存在的，人心里的苦楚只有自己咀嚼、消化。
记忆中，家里一直以来好像都是过着借钱为生的日子，好像没有还清债的那么一天，还有好多的怜悯，什么帮困助学困难补助，好像都是别人的手养活的，就连想自己光光明明地买点娱乐用品都不敢，怕别人说学校给的困难补助让你买这东西啊，每次填写申请表，自己的家世实在不想再写了……就用那几个可怜的字“赚”来的钱会让我窒息的。
不知道什么时候才能像大多数同学那样轻轻松松地学习，不顾虑什么，不用背负着太多的钱债和人情在那硬啃书：不知道什么时候可以放放心心地买上自己一直想要的小东西而不怕别人说闲话，不知道什么时候回家不用担心那么多自己不应该担心的事儿。
不过，我想那样的日子是永远不会来的了。
夜深了，思想乱窜，想了些什么，又写了些什么呢，有点杂，我只能用这沉重的笔尖来迎接下一日的沉重。
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路 人 
[2007-03-05 12:53 AM | 
]写得太感人~我眼泪都快掉下来了。不过我是一个男生所以我不能哭！！！
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