偶尔在整理电脑时，发现以前写的东西，读起来还感觉挺有些味儿的，都不知道以前那个臭酸样怎么能写出这么些东西，年少时总嗔怪自己的遭遇，有感而发，字吐为快，我不是那种容易找朋友倾诉的人，喝醉发泄也只会在大学会有的事....

         现在对比过往，发现连个词也吐不出了，委屈受难时，最多一阵心酸，然而再也不会有泪水盈眶，没有更多的感触，似乎些灵感性的东西都不见了，绘画、创作、音乐、摄影...一切与右脑活动相关的东西，都有些远了。

        好多朋友问我，怎么好久不见你博客更新了，我总是找不到理由，第一回答，都是工作忙啊。其实也不是真忙地没时间喘一口气。

        半年来生活其实比较平静的，工作是比较忙，承担团队里很多事，自由支配的时间不多，也不是特别想很累地去挤点出来做其他事，工作之余放松下，陪陪身边的人，岁月静好，安之若素，不是很好么？

        只是失去了那些自我的东西，不知道是不是好呢，还是人越成熟了，越会缺乏生活的情趣。很多很多以前的计划，都说等过一段时间空了，再去执行，去行动，可是过了段时间，还是这样，永远没有个确定点。

        记得有个广告：爱，经不起等待。受之明示，挺觉人的，希望在行行匆匆的岁月中，把握应该把握的真情，做些应该做的事，即使出格的事，也是种珍贵的历程！

20111102

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      与高中同学偶然聊天中，说到我的性格时，很简单地说到几个字，喜欢安静优雅，偶尔做出一些超出别人预料的事情，突然觉得真的说到我的点上了。关于自己，一个很抽像的概念，以前很坚信会遇到一个懂自己、了解自己、知道自己心里想什么的另一半，经过曲折地世事，一些想法和信仰越来越变得模糊，甚至忘记了孩童时最纯的初衷。

      现在看来，只有自己了解自己，别人看到的，都是生活所留下的面具，工作是工作的人，感情是感情的人，写小说是小说里的人，网上生活是网上的人...或许有时候连自己都看不清楚自己。笑容不是属于自己的，眼泪也只流在心里，很多时候和身边的人说话说着说着就突然沉默，不想争论，不想表达，抑或是自己突然不知道站在哪个立场，有点像夜梦刚醒来不知道置身何处的感觉。

      想要什么，需要什么，憎恨什么，喜欢什么，以后想怎么样？

      对于世人认为成功精明的人士，能看到自己的缺点，能克服困难，目标明确，行动一至，相比自己，似乎有些遥远。比较哪种对错，也似乎没有标准，如同不能上升到如何生活这种哲学无法解释的问题上来,而自己又不能用结束生命这种事情来解决一切荒谬的矛盾。

      关于我的生命,我的思想，一切旁人你无须了解，更无须努力去了解，它是个无底深渊，远观知风吹花落，赏景在远处山坡。
     
 

      以前一到周末心情特别好，计划着做什么做什么，今天不知道为什么感觉很沉闷，不知道是不是因为连续上了七天班太累了的原因呢，还是工作压力太大了，下班提早回了，没有加班，却还是缓解不了什么。

       Any way，学学狼的坚毅与忍耐！

      胡乱想到些词儿：

       工作 晋升 计划 学习 管理 法人 公司 创业 资金 结婚 房子 家庭 感情 彩票 流浪 音乐 放弃 珍惜 死亡 换岗 管理学 装修 公积金 车子 美好 触及不到 过时

        能看到个什么样的环境？什么样的情况？

        生活经常和你开玩笑。

    9.16，离去西藏一年了，群里的朋友不说还真忘记于忙碌的工作中，好多同事又准备着往西去，一如当初我的激情。
    恰在当前，公司又Outing了，第四个年头，今天又是出省，去往黄山，以前期待去看看那边的高山，今年却不是特别兴奋，巧的是又走在一年前这个时候去西藏的这边出省，一天不多不少，不同的是去年是早上出发，现在是下午出发，经过的收费站点细节还记得特别清楚，真惊叹自己在这方向的记忆，然后又是三年前刚来淘宝就去三清山outing的记忆出来了，黄山学院，情人谷...一幕幕以前的事都在车上出现，好久没放纵自己的思想回忆了，自己的想法、感触都被忙碌的生活给抢去填充了。
    人们总是习惯拿记忆和当前比，比出熟悉的景物，才不会迷路，才觉得曾经来过这里，才求得适应和安稳，也有比好比坏，比景伤情....
    我现在是属于哪种呢？平静安详？亦伤亦淡？
    自己也回答不上来了。
 

      生命是一种奇怪的东西，有喜有忧，有欢笑，有泪水，给你欣喜的同时又出现痛苦的抉择；有七彩的音符，又会有迷茫的时刻。

       可以遇见形形色色的人群，交臂而过的，平行亦或交织在一起的，千千万万条路；有所谓的标准、道德，有所谓的败坏、伤气....某一个巧合也许注定了生命选择的路线。

       也行光环满身，也许庸庸一生。

       何时生，何时亡，生为何为生，死又为何为去？

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有生之年，我还想去西藏

亲爱的另一半，你同意我去吗？

或者你会同我一起去吗？

一、准备篇：

       自己的性格、需求：

       a、小洁癖，喜欢干净，整齐，容易打扫；男主人东西不多，女主人东西多；
       b、喜欢阳光、色彩、活跃、有生命力，暖色调。
       c、数码、电影，最好有个数控中心，能与互联网及家庭硬件连通，做事随时资源可用、可控；简易可搭建和回收的简易音响影院。

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        周五，晚上11点。

       本来应该可以在床上了好好休息了，可是...又在这呆着了。

        烦。

       有些事真不知道自己怎么去做好，该听的人不会听，能听的人却不该听，这就好了，只能自己闷在这了。

        这个让人忙碌加班累人的公司，此时却让人感觉是最安稳的，能让心理感觉到放松，没有压力和压抑。

        灯灭，人无。

        夜迷。

      换了个新位置，还在窗户边，不过视野没有原来那里那么空了，窗户看出去就是高楼档住了，下午时候还有太阳反光过来，不知道夏天的时候会不会郁闷。

      人当长大了会多长几个牙，美其名曰智齿，智慧之人才有，可是哥这么老了，还长，一长就四颗，说明哥智慧过人？

      可这牙太叛逆，不正常长，偏偏歪长，伤兄弟，占地旁，只好去拔了，X片拍了，上下左右四颗都要拔，没办法，不拔口臭、龋齿、发炎都会引起，哥受不了，长痛不如短痛。

      网上搜了些资料看了下，做下事前工作，有网友描写挺恐怖的，拔牙全机械操作...我X，男人怕个什么?

     医院去过多次了，手续很顺利，医院看了下，下面两颗要拔，不过存在伤什么神经风险，这样的话就会歪嘴蹩脚了，我X，又是吓人，拍了片看了下还好，还好，有一颗比较麻烦，建议我下次拔，挂专家号，由我选择拔哪颗，第一次就选简单点的那颗吧。

     然后马上开始手术了，打麻药，一点点痛，几分钟后就不痛了，然后开始就用起子橇了，我靠，真直接！还是个很年轻的医生，橇了半天感觉牙有点松动，但是不出来，好像被边上的牙隔住了，然后拿来钻头，在嘴里钻，旋转的声音还有烧焦味，有点不自在，钻完后，再橇，左橇右橇，其间还有个年轻的MM医生来橇下，估计是让她练手，god，竟然是她的小白鼠！还指导她左用力点右用力点，试了几次，还是不行，然后接着钻，钻了会儿，再橇，没出，叫身边的护士拿了个大的起子来，捣鼓了一下，终于松动上来了，然后拿了钳子夹着拔出来了。整个过程有一点痛，不明显，半个多小时吧，然后说了下注意点，开了些药，就over了。

     咬了近一小时的棉花，吐了，感觉很痛，过了会儿又好点了，现在过去两小时了，左脸很烫，麻药不知道退完了没有，有胀痛，但是没有那些网友描述的那样，铁汉子也痛出眼泪巴拉巴拉往下掉，不知道麻药完会退了会怎么样，主保佑我，阿门！

Tags: 拔牙拔牙

     按了下手指，在杭州连续过第七个春节了，时间过得真快，第一个除夕，在学校寝室吃泡面过，第二个除夕，和父亲在香积寺路那边过，第三个除夕已连续两年没回老家，第三个除夕不记得了....第五个除夕生病过，第六个在和睦小学过，今年第七个了。

    在淘宝公司里吃年夜饭也是第三次了，老陆年年都会来，人也越来越多了。每次会认识很多新朋友，今年却没有什么兴致了，吃完早早地离开了。



    然后除夕当天，在夜降之时，坐车，去陪老人度过。

    似乎每年除夕夜降之时，都会走在大路上，然后坐在公交上，这时候所有的大街都是我一个人的，连公交也是我包了的。



     除了人外，夕阳依旧。

    过节也平静了很多，按手续做完每件事，公司吃完饭，回去休息一晚，洗涮、晒，打扫，然后陪老人吃年夜饭、陪看看夜空散落的花朵，正月依次走下亲戚，见到小孩说又长高了都不认识了，见到长辈被说，这么大了，好成家了。然后就匆匆回杭州了。一切都好像写好的程序走，没有了孩子年代的兴奋愉悅。

Tags: 除夕除夕

    是好是坏呢？计划进行怎么样了？

    待更新～

    忘记更新了，哈哈，都2012年了，才看到，补下


    2010年的大事记：

    3月5日，认识她；

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Tags: 20112011